低空飛行

悪阻がきつかったので、体重管理に関しては

完全に中期～後期で追い込み調整でした。

悪阻中の不規則な偏食により一気に増えてしまい

9ヶ月目に突入した今では、担当医に警告されるほど。

32週ですが、＋１０ｋｇ

もう1ｋｇも太れない・・・

というわけで、妊婦なのにここ2ヶ月はずっとダイエット

でも生まれて、授乳期になると今以上に食生活には気をつけないと！と思うと、

それまでに「食べたいもの食べておこう」とも思い、葛藤の日々です。。。

私の通う産科の先生曰く、妊婦さんが例え１ｋｇも増えなくても

赤ちゃんは健康に3000ｇまで成長できるのだそう。

時代は変わるモノですね

始めからそういう意識でいたらこんなに大きくならなかったかも・・・なんてちょっと責任転嫁しつつ

臨月までダイエット頑張っていきます

しばらくご無沙汰になっていたこっそりブログ・・・。

只今中期の安定期ですが、備忘録としてつわりを振り返ります。

今日はタイトルを変えて何件がUPする予定です

まずは、私の場合、悪阻（おそ）でした

ここで最後に書いた記事から体調はどんどん悪化し、

・一日10回前後の嘔吐

・食べられないが、食べないと気持ち悪い

・気持ち悪さで眠れない

・横になっても起きても吐き気、結局一日中寝たきり

・点滴に通う

・吐きすぎて喉が胃酸にやられ、血も出るようになる

本当に辛かった・・・・。

悪阻期間はだいたい６週～15週まで。

14ｗ２ｄから急に気持ち悪さが軽くなり、それからは一日に吐く回数が減りました。

ただ面白いのは、周期が０ｄになるのが私の場合水曜日なのですが、

毎週水曜日に体調が変化していったような気がします。

階段式に、水曜日に少し悪くなったら次週の水曜日までずーーーっと同じ体調。

そして次の水曜日を迎えると、また少し変化して、その変化は次週まで継続・・・といった感じ。

良くなる時も同じようでした。

そして、具合の悪さは夕方4時～朝までが一段と悪くなるのも私の特徴で、

それは安定期の今も同様。

今でも、夕方になると気持ち悪くて「うぇっ」と突然嗚咽したりしています。

吐くまでいかないけど、せり上がってくる感じ・・・。

実家がお家から車で1時間くらいの距離なので、

8週あたりから旦那ちゃんに許しをいただいて実家に戻っておりました。

とても家事なんてできないので・・・。

結局、実家近くの産婦人科クリニックに病院を変更し、吐き気止めの点滴をしながら

つわりと闘いました

つわりが明けて、旦那ちゃんのところに戻ってる今も、検診は実家近くに通っています。

旦那ちゃんは週末の休みに私の実家に来て泊まって過ごす日々でしたが

あまりの私の惨状に

「あんまり辛かったら堕ろしてもいいんだよ」

とまで言ってくれて・・・

いくら気が進まない妊娠でも、さすがにそこまではて思っていたので

考えもしなかったけれど。

やっぱり、こんな辛い思いするなら尚更、もっと慎重に考えて妊娠すべきでした。

悪阻中は何度も後悔したり、お腹の赤ちゃんを恨めしく思ったり、、、心身共にのたうち回ってました

終盤ではお医者さんに入院を迫られました

が、共同のトイレに一日こもって吐くのが嫌でなんとか点滴に通うことで勘弁してもらい・・・。

徐々に良くなってきたので、本当に良かった～～～

最後まで続く方もいるそうなので、それだけびくびくしてました。

いつか終わると思えれば、ずいぶん気持ちも違いますからね。

いまさら知ったのですが、つわりにはピーナッツが良いそうですね！

実は私は大のナッツ嫌いで、普段は絶対に食べないのですが、妊娠してからは異常に美味しく感じていて、

自分でも不思議だったのです

なんだか、妙に納得・・・。

体は欲しがっていたのですね

前回の日記、読み返してみると、まだまだ序の口でございました・・・

今は何度か吐いてしまっており。

日々の吐き気、むかつきは四六字中・・・。

あまりの気持ち悪さに、検診日以外の診療でつわりのお薬をいただいてきました。

食前に飲む吐き気を止める漢方（小半夏加伏苓湯）なんですが

効いているのかいないのか・・・。

むかむかはエンドレスに続いております。

食事も簡単なインスタントやレトルト、外食に頼りきりで偏りまくり・・・

肌も荒れ放題

あんなに美容命だったのにもはや放置。

動く気もしないので、食べては寝て食べては寝て・・・の繰り返し。

こんな生活、なんとかしたいのにちーーっともやる気がおきず、自己嫌悪の日々です

少し前まで、健康美に気を遣うのが好きだったので

添加物・高カロリーの食事ばかり続く割に運動ができないことへの嫌悪感はありながら

モチベーションが上がらず無気力な自分とのジレンマばかり感じて悪循環・・・

はぁぁ～～早く終わって欲しい!!元気な自分を取り戻したい！

でも終われるタイプなら良いけど、出産まで続く人もいらっしゃるそうで

それを考えるとほんとにいまから尻込み・・・。

仕事やその他には強気なのですが、出産に関してはどこまでもネガティヴになってしまいます

とにかくこのつらさから脱したいよ～

これ乗り越えて子供産む人って本当にすごい・・・

みんなよく頑張っているなぁ・・・なんてまだまだ一歩置いて考えてしまいます

うまくいってもあと２ヶ月はこの状態・・・

ううぅ・・・頑張れるのかな？自分

前回の記事について、とても温かいお言葉を頂きました

こんなテンション低いブログを皆様、見てくだっさっているのですね
（まぁ「妊娠初期」の期間のブログが他に無いので目立っているのでしょうけど）

そしてこんなふうに「わたしも・・・」と声をかけていただけるなんて
思ってもいなかったので本当に嬉しいです

改めて、ありがとうございます！

さて、タイトル通り、ここ１週間、つわりに苦しめられております・・・

吐くまでにはいかないのですが（処理が面倒なのでこらえている！）

・１０分に一回くらいの嗚咽？（うぇっとなる・・・）

・匂いに敏感

・一日中、船酔い気分

食べるとよくなる「食べつわり」？でもなく、食べても食べなくてもひたすらムカムカムカムカしております

食品も「これ食べると気分サイコーーー！！」という特効薬的な物も無く。

比較的、『しょうゆおにぎり・梅干し・ヨーグルト・果物』　だけは、美味しくのどを通るくらい・・・。

美味しくっても胃に入るとむかむかしているので、困るんですよね

そして匂いもダメ･･･。

冷蔵庫とゴミ箱が目下、私の最大の敵

以前は気にならなくて、美味しく食べたチンするだけの冷凍食品「パエリア」も

パエリア味のご飯は美味しくとも、それが入ってるプラスチックのトレイがプラスチックくさくてダメでした･･･

底の方のご飯がプラスチックの匂いがしてるんですよね・・・

なんだか「そんな匂いも嗅ぎ分けられちゃうようになったのかー！」て改めて妊婦の習性？にげんなり・・・

なぜこんな思いして、みんな子ども欲しがるんだろう･･･？？
と周りにいる友人達を不思議に思い返しています。

わたしのそばにいる友人達の７割は昨年出産してベビーラッシュでした。

でも彼女たちは欲しくて待ってた子ばっかりで

楽しそうに過ごしているけど・・・。

とても考えられない！

二人目なんて冗談じゃないなぁ・・・と妊娠６週目にしてすでに尻込み・・・。

今はこんなこと思ってても、出産したら変わるかな？

いまのところ、この気持ち悪さと戦いながら一日を過ごすことで精一杯なのです

でもたくさん吐く人もいるのだし、ちょっと根性足りないかなぁと思いながら、なんとか生きてます

はじめましてhanakoです

以前は結婚準備ブログでお世話になっていました

いろんなことがあったけど、やっぱり私にとってのブログって

自分の頭の中に浮かぶいろんな考えを言葉にしてみることで整理されたり、

なかなか顔見知りには言えない叫び？を発信することでストレス発散になっていたり、という

と～っても自分勝手な、都合の良い物にしてしまっているけれど、

必要だなぁって思っています。

今回は自己紹介

つい先週、妊娠が発覚しました。

しかしまだ発見が早すぎて、無事に胎児として育つかどうかも？？？な状態です。

今週の検査で、きちんと子宮にいるかどうか、わかるそうです。

ただ私はまだ心の準備が追いつかなくて・・・

子どもはいずれは欲しいとは思いながらも、

まだまだ夫婦二人だけで楽しく過ごしていたい、今の生活を手放したくない・・・そんな気持ちでいました。

ただ、今年29歳のhanakoとしては欲しくなったときに頑張ったのでは遅い。。。なんて展開を心配して、

今年7月末の披露宴が終わってからは、避妊はやめておりました。

周囲の友人達の「欲しくてもなかなかできるもんじゃないよー」という姿をみてきていたので

すこし、勝手に焦っていたのかも。

本当ならば、私たち夫婦の身体能力的に問題ないかどうか調べれば良かったんだよね

問題ないことがはっきりすれば、ほしい時にできたのかも・・・なんて今はちょっと思っているけど。

とにかく本音は、「こんなに早くできるとは思ってなかったどうしよう～」

なのです。。。

もちろん、子どもが欲しくて頑張ってもなかなかできない・・・そのために辛い治療をしてがんばっていらっしゃる方にはほんとに申し訳ない・・・。

このブログサイトだって、子どもができて100％喜んでいる方がたーくさん☆

そんな方達の気分を害すことになるだろうな。。。と思いながら、書いているのです

それでも私だって、下ろすつもりは毛頭無いので

生まれる命を大事に思いたいし、

長い妊娠生活を楽しく、ウキウキに、心待ちにして過ごしたい！

幸せな妊婦さんのブログに触れて、少しでも気分が変わればいいなぁと思っています。

・・・でも！！

食べたい放題できないの？！

お酒やコーヒー・紅茶も控えなきゃいけないの？！

ダイエットも自由にできないの？！

ヒールの無い靴なんて、持ってなーい！パンプス履けないの？！

大好きなお洋服や下着が合わなくなってしまうの？！

電磁波マッサージのエステも出来ない？！

仕事も今までどおりは出来ない？！

・・・ほんとうに子どもっぽい、些末な事ばかりですが

私には日々を楽しく生きるためには、大事にしたいことばかり・・・

これらが制限されてしまうかと思うと、今から憂鬱なのです

赤ちゃんが育ってきて、もっと母性本能も育てば、こんなことたいしたことには思わなくなるのかな？

でもそうなっちゃったら、着飾るのが好きでバリバリ働いて生活するのが好きで趣味に没頭するのが好きな自分はいなくなっちゃうことにならないのかな？

「子どもが生まれたって、やり方次第だよ」なんて言われるかもしれないけど、

確実に以前の生活は出来ないよね。。。

それがとっても、未練がましく、不安なのです・・・

皆さん初めから、「待ち構えてのお母さん」なのかな？

私はこの頃毎日、

『できちゃったもんは仕方ない！前向きに受け入れて、楽しみにしよう！』

『やっぱりこれからが不安、、、私、ちゃんと生まれてきた子を可愛がれるのかな？』

この気持ちで揺れています。。。

このブログを不快に思われる方も多数いらっしゃると思うので

そうした方は閲覧なさらないよう、お願いします

同じように悩んでらっしゃる方には、「ここにもいるよー」ていうことが発信できたら良いですね。

今は、私だけだろうな・・・て思うので。

興味ある方は、ときどき覗いて下さい